13:08 

Не читайте Скирюка? Или если читаете, не применяйте к себе?

Маленькая Солнечная Кошечка
Так, вот зачем мне всё это - кризис возраста, сомнения, "хватит жить"? Глюки, опять же... Ну ладно, это моё нормальное состояние, я без них не могу. Но если смотришь и думаешь: "Я даже не могу с ним поздороваться, потому что БОЮСЬ, так что лучше просто смотреть" - это уже диагноз. А самое неприятное - я не хочу от него избавляться. Я без этого "светлого хвоста в тёмном углу сознания" не могу. Семь лет. Из них - шесть лет глубокой депрессии. Осеннее обострение? Или ещё весеннее не закончилось?
Наш дом - тюрьма или тюрьма - наш дом? Кто ответит?
Шесть лет я пытаюсь найти в этой тёмной комнате чёрную кошку. Я даже не знаю, есть ли она там, я просто надеюсь в какой-то момент её поймать. Или она сама подойдёт, потрётся о мои ноги и замурлычет.
Вчера была чёткая картинка: я стою на пороге тёмной комнаты, рядом - ирландские близнецы. Патрик внимательно смотрит вперёд, снимает тёмные очки, протирает глаза, всматривается ещё... А потом уверенно говорит: "Здесь никого нет. Ни кошки, ни даже мышки". Он полностью адаптированный, у него отличное ночное зрение. Наверно, он прав, но трудно поверить, что я столько лет тратила неизвестно на что. Адди обнимает меня за плечи, наклоняется и шепчет в ухо: "Ты уверена, что тебе это нужно?" Он всегда чувствовал моё настроение, да и все мы эмпаты. Знаешь, Адди, нужно. Такая здесь жизнь, на этой холодной планете. Вокруг меня - прочная стеклянная стена. Наверно, даже пуленепробиваемая. Защита и одиночество. Здесь не бывает одно без другого. Пробить такую стену может только такой же, как я, но сколько нас, венерианцев, здесь? Даже не пробить, а пройти, потому что для нас её нет. Мы - вместе, остальные не понимают, что такое любовь без ревности, доверие к людям, искренность.
Да, это не та планета и не тот мир. В этом осваивать Венеру не торопятся. Жаль.

@настроение: тоска по красному небу.

10:34 

Вот кто-то не побоялся зайти в Вампирский тупик. :)

Маленькая Солнечная Кошечка
Erno, приветствую. :) Видели когда-нибудь доисторического бобра? А палеонтологи утверждают, что он был. :)

14:55 

Игры в бисер.

Маленькая Солнечная Кошечка
Была вчера на ВДНХ. Совершила революцию в кармане - купила за 120 рублей билет на книжную ярмарку. Вынесла оттуда - 4 открытки. Ещё на 100 рублей. Открытки очень красивые, да. Книги - не то. что нужно. Так, посмотреть, уронить челюсть на пол, аккуратно поднять и пойти дальше. Глаза разбегаются, а всё не то. С бисером - веселее. Закупалась им в магазинчике на Снежной, который считала давно закрытым, а он есть, никуда не делся, и даже цены там не слишком выросли с весны 2002 года. Но всё равно ещё придётся заежать в ТОТ САМЫЙ магазинчик на ВДНХ. Из 50 карабинов 16 неисправных, и синего бивера ещё нужно, и голубого, и тёмно-зелёного... В общем, дорвалась. А за книгами надо ездить в фирменные магазины издательств.
Но на встречу с Крапивиным в субботу хочется. Может, тогда и в бисерный магазин зайти?
А вообще, надо убирать из головы мысли типа "хватит жить". Вон у некоторых и проблемы со здоровьем такие, что моё идеальным покажется, и возраст, и обстановка вокруг - а они ого-го! Конечно, я не они, но вдруг я тоже стану для кого-нибудь личным примером? :)
И мальчики, да, близнецы мои ирландские. Любовь всей моей жизни давно и не здесь. Да и здесь тоже. Зря я, что ли, везде ищу похожих на вас? Красивых и хвостатых...

20:26 

Из фильма "Полное затмение".

Маленькая Солнечная Кошечка
"Знаешь, что самое страшное? Всё можно пережить."

14:37 

Приметы осени? Мальчики вернулись!

Маленькая Солнечная Кошечка
Да, это они, родимые! :) Мои ирландские близнецы решили, что без них мне совсем плохо, и даже не очень ошиблись. Всё, хватит депресняка, мыслей типа "хватит жить" и прочего пессимизма! У меня ещё Зилант впереди, надо к нему ещё всяких изделий наплести. И вообще работать надо! Так что спасибо вам, братья О`Лири! :)
С ними моя жизнь приобретает неподражаемый аромат творческого бардака и лёгкой алкогольной эйфории. В сочетании с моим трезвым образом жизни это должно дать интересные результаты. Блин, ну как в ту самую молодость вернулась! Всё криво, косо, в последний момент, "Патрик, зараза, куда ты мои сигареты дел?!" и "Спроси у Кошки, она по запаху найдёт!"... Да, запах...читать дальше

13:33 

Московская осень.

Маленькая Солнечная Кошечка
Холодно, пасмурно... Открыто окно, и от этого мёрзнут уши и пальцы, но это мелочь. Главное, что я не сижу где-нибудь у подъезда или в лесу под деревом.
Что-то мои приезды в Москву всё фееричнее в самом худшем смысле. Не хватит ли таких приключений? Нет, в этом году обошлось без травмы, но перенервничала я в день приезда очень сильно. Выводов из этого два. Первый - надо меньше бояться людей и больше им доверять, второй - нервы пора лечить. Потому что если от волнения начинают барахлить одновременно мотор и дыхалка - уже симптомчик. (При попытке глубоко вдохнуть сердце разгоняется до такой скорости, что дыхание сбивается окончательно)
В общем, жизнь всё равно продолжается, и до моего юбилея меньше двух недель. Когда наступит мой ДР, я смогу сказать, что дожила до тридцатника назло всем врагам! И так им и надо!

00:53 

Писец. От слова полный. :(

Маленькая Солнечная Кошечка
Чёрт побери, я создаю людям проблемы, сама того не желая. Ничего, кроме проблем, я создать не способна в принципе. Если эти люди меня за это убьют, они будут совершенно правы.

20:34 

Полный абзац.

Маленькая Солнечная Кошечка
Кажется, я становлюсь чемпионом по попаданию в дурацкие ситуации. Весь четверг у меня были очень нехорошие предчувствия по поводу трассы. Я так поняла, что на трассу мне в таком состоянии лучше не идти и поехала поездом. Приехала и выяснилось, что вписки нет. То есть вообще. Ещё и дозвониться никуда не получилось, сказали, что со вчерашнего дня ввели какой-то новый способ дозвона, и я его, разумеется, не знаю. Короче, неправильно я расшифровала предчувствие. Просто надо было провисеть эти пару дней в Челнах и приезжать непосредственно к 1 сентября.

12:51 

Ещё мысль.

Маленькая Солнечная Кошечка
Ну вот, поезд завтра есть, и идёт он в 8ю15. А цена билета нигде не указана. И вообще, что за деструктивные мысли? Я что, стопом ездить разучилась? Так, берёшь себя в руки и прекращаешь деструктивные мысли! Главное, чтобы одежда до завтрашнего утра высохла.

12:23 

Я устала. И ничего больше не могу.

Маленькая Солнечная Кошечка
Или это из-за погоды в Набережных Челнах? Пасмурно здесь, а вчера был дождь. Может, это уже традиция - дождь при приезде куда-нибудь? Вроде и трасса вчера была неплохая, да что там, просто хорошая, быстро и без особых косяков, до Челнов доехала около восьми. А теперь вот понимаю, что надо бы выстирать трассовую одежду, а то до завтрашнего утра не высохнет, но это же надо идти спрашивать, можно ли воспользоваться стиральной машинкой, а я стесняюсь.
Блин, я всегда боялась общаться с малознакомыми людьми, а сейчас это прямо фобия. И на трассе начала нервничать. Сейчас вот вообще деструктивная мысль появилась: сколько стоит билет на поезд отсюда до Москвы? Что со мной? Крыша наконец-то решила уехать навсегда? Ну и хрен с ней, пусть едет.
Я старый, больной человек, после дня автостопа у меня болят все мышцы, я просто не смогу сейчас поднять свой рюкзак. :(
Боги, боги мои, ну почему этот депресняк так усилился именно сейчас? Мало было мне переезда обратно в старый дурдом? Когда это кончится? Что я вообще могу? Сколько там у нас ещё км до Москвы? Промежуточная ночёвка - где? Да, и теперь я знаю, что такое похмелье без всякой пьянки - это моя мигрень. Все симптомы, блин! Был приступ в день перед отъездом. Всё, теперь буду пить пенталгин сразу, а не ждать, "пока само пройдёт", всё равно оно само не проходит.
Теперь я хорошо понимаю, что это за состояние - "скоро тридцатник".

Ага, и газетное объявление вспоминается: "Переезд. Грузим".

08:44 

Сплошные косяки.

Маленькая Солнечная Кошечка
Хуже переезда может быть только переезд обратно туда, откуда много лет хотел убежать. :( Считать ли утешением то, что завтра на трассу? Ладно, там видно будет. Блин, ну когда уже получится разменять эту квартиру нафиг и свалить из этого дурдома?

08:16 

Определённость, блин!

Маленькая Солнечная Кошечка
Да, как выяснилось, в Москву я таки еду. В смысле, деньги будут. :) Это хорошо.
А вот плохо, что, похоже, придётся все-таки переезжать обратно к родителям. Я не хочу больше в этот дурдом, но что тут сделаешь? И считать ли утешением, что после переезда почти сразу в Москву?
Блин, ну почему всё так криво? Опять упаковывать вещи, двигать мебель... Не знаю, как там с соотношением переездов с пожарами, но нервы от них дохнут точно. А они и так не железные. Нарушения сна уже есть. И "нетворяк", творческий кризис, то есть. Совсем никаких мыслей про бисер нет. А если есть, не воплощаются.
Вот напьюсь сегодня... Чаю. Зелёного.

08:04 

Справлюсь ли?

Маленькая Солнечная Кошечка
Что-то много в последние дни проблем. Нервы ни к чёрту, но для меня это, к сожалению, нормально. :( Хуже то, что боюсь. Всего. Того, что не получится добраться до Москвы, и съездить на Зилант, и разрулить ситуацию с жильём... И с деньгами.. Блин, всё упирается в сумму тысяч в 10 на срок примерно до Нового года. Что там с Зилантом, проще будет разобраться ближе к делу.
На нервной почве уже нарушения сна пошли, но тут ещё и наступающее полнолуние действует.
А сегодня утром ещё и гроза была. Спать под такое невозможно - гром гремит, стёкла дрожат, автомобильная сигнализация завывает... Что хотят, то и делают. (с)
Боги и будды, помогите выдержать... справиться... выстоять...

08:12 

Тушите свет, зовите санитаров. (с)

Маленькая Солнечная Кошечка
Я уже боюсь всего подряд. Вздрагиваю при каждом телефонном звонке, от появления рядом со мной крупного насекомого с крыльями...
Боюсь, что выгонят из этой квартиры, что не получится съездить в Москву, что не срастётся с Зилантом(только не это!!!), что в эту субботу опять будет плохая погода. А теперь ещё и непонятно, получится ли туда вообще пойти. Одна боюсь, а кого с собой приглашать, если ДР не сможет? :(
Боюсь, что не смогу научиться играть на гитаре и даже правильно стучать в бубен, что мои работы никому не нужны. :( И что никому я нафиг не нужна, кроме себя, любимой. Это, конечно, тоже немало. Как я без себя? Поговорить и то будет не с кем. Ладно хоть ирландские близнецы опять проявились. а то хоть в петлю или в запой... Разницы уже нет.
Криво всё, и чем дальше, тем больше. Не жизнь, а "странная сказка с нелепым концом". "Нужен ли опыт смерти твоей душе"? И в голове одни цитаты. Ладно из Олега Медведева, так ведь и из Джема тоже. И из Калугина...
И страшно от того, что ничего не знаю о том, что творится в этом мире. Телевизора у меня нет, а по радио новости только о войне. :( Страшно.

@настроение: что делать? Ага, работать надо!

12:19 

Действуй, действуй, страшная магия!!!

Маленькая Солнечная Кошечка

08:09 

Проблемы летают косяками. :(

Маленькая Солнечная Кошечка
В прошлую субботу обломалась торговля. По причине очень сильного ветра. Сдувало всё, даже книги у соседа. Решила не рисковать, здоровье дороже, про нервы не говорю. Сплела ещё несколько "штучек", в том числе и с камнями. Время от времени вылезает мысль: "А кому это надо?" Пока получается такие мысли отключать.
Хуже то, что около 26 августа меня вполне могут послать из квартиры. Это тупик, потому что к родителям возвращаться не хочется. И потом, если уж ехать в Москву... Ау, деньги, где вы? Я вас хочу! Пока вопрос поездки упирается в финансы. С датой отъезда сложнее.
Что делать?

11:37 

Что делать?

Маленькая Солнечная Кошечка
И зачем? И стоит ли? На что я вообще способна, маниакально-депрессивная творческая личность? Кому это нужно?
Блин, депресняк, мать твоя природа, пошёл в шахту!
Знаю, мне сейчас позарез нужна ударная доза Джема. Три альбома подряд. Только не "Ветер", от него ностальгия усиливается, жалею, что шторы у меня не красные...

07:50 

Странное лето.

Маленькая Солнечная Кошечка
Или теперь у меня каждое лето будет таким? Возрастные изменения, блин.
Время течёт непонятно как, нервы ни к чёрту, настроение скачет... И денег нет. Хотя тут я, конечно, сама себе злобный джедай.
И даже три любимых вопроса русской интеллигенции себе не задашь, последний уже неактуален.
И ещё приступы мигрени становятся всё сильнее. Без таблеток с ними справляться уже не получается. :(
А впереди ещё 23 года.

12:03 

Гады!

Маленькая Солнечная Кошечка
Ну почему дайри всегда падают, когда они нужны?
Всего час остался, даже меньше! Закон подлости, я знаю! Он самый работающий!

07:59 

Есть ли смысл в жизни?

Маленькая Солнечная Кошечка
Я его никогда не замечала. Вот сплела вчера три браслета. А смысл? Точно кризис возраста, все симптомы совпадают.
Есть ещё всякие бисерные мысли, надо попробовать, а то совсем грустно станет. Послезавтра второй выход на торговое место. Надеюсь, он будет удачней первого.

Вампирский тупик, 58.

главная