• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Маленькая Солнечная Кошечка.

14:03 

Я вернулась ...

Маленькая Солнечная Кошечка.
Весной всё время тянет в дорогу. Холодной весной - туда, где тепло. Или туда, где когда-то было тепло... Конечно, здесь давно уже никто не живёт. "Опустевший дом превратился в логово лисиц и барсуков, и потому здесь могут появляться странные оборотни и призраки"... Дом опустел, но осталась табличка с адресом. И опять хочется спросить, почему "58", ведь других домов в этом тупике нет? Может, потому, что 5+8=13, а 13 - моё счастливое число? Вариант. Счастье здесь было.
Может, оно вернётся? Или хотя бы вернутся те, кто тоже помнит, как здесь было хорошо? Буду надеяться. И ждать.
А пока я здесь наедине со своими воспоминаниями... Я, как оказалось, много чего помню, и могу рассказать. Было бы кому слушать.;)

21:05 

"Что-то с памятью моей стало..."

Маленькая Солнечная Кошечка.
Интересно, а у меня вообще память или склероз? Может, ещё и маразм до кучи? События нескольких последних лет перепутались в памяти, я не всегда могу сказать, что было раньше, что позже; и даже не уверена, было что-то на самом деле или только приглючилось. Вот и попробуй тут разберись в таком бардаке, который прикидывается художественным беспорядком...:(
Но никто, как известно, ничего не знает, пока сам не попробует. Сейчас подходящее время, чтобы этим заняться. Раскладывать по полочкам собственные мысли и глюки - занятие неблагодарное, но интересное. Для меня, любимой конечно. :)

22:56 

"До чего людей доводит тётушка Шиза..."(с)

Маленькая Солнечная Кошечка.
Сейчас уже трудно сказать, с чего всё началось. Когда я впервые осознала, что я - это я, Маленькая Солнечная Кошечка, почему-то находящаяся в человеческом теле, да ещё таком неудобном? Похоже на то, что зверь с рождения находился в моём сознании, но проснулся именно в Вампирском тупике несколько лет назад. Раньше эта кошка мирно дремала, время от времени открывала глаза, шевелила ушами, но, не обнаружив в окружающем мире ничего интересного, вырубалась обратно. Но наступил момент, когда я серьёзно задумалась, стоит ли жить дальше и спросила себя, что же меня держит в этом мире. Говоря проще - чего в нём такого интересного? Ответ меня удивил: песни Джема и книги Стругацких. В комплекте. (Например, "Марш прокажённых" из альбома "Legend" в моём сознании прочно связан с "Гадкими лебедями". Для меня это "Марш мокрецов". Почему? Не могу объяснить, я так слышу. Интересно, а знает ли это сам Джем?;))
А потом всё упёрлось в тот самый тупик. Вампирский, правильно. Такое счастье мне тогда выпало впервые. Тысячу раз правы АБС - в жизни есть три радости - дружба, любовь и работа, и когда они все собираются вместе - это счастье. Вот тогда кошка начала мурлыкать и мяукать... И появились какие-то смутные подозрения, тени воспоминаний. То, что называется "дежа вю": "это уже было... или что-то очень похожее на то, что сейчас..."
Собственно память проснулась слишком поздно, и было это как кирпич с балкона одновременно с прожектором по глазам: "Что?!! Как я могла не понять сразу? Ведь это нельзя не узнать!" Да, то самое приличное заведение с красивым названием "БлиндаЬШЬ"(впрочем, название не имеет значения), добрые и гуманные охранники, и бармен. Теперь я сама не понимаю, где были мои глаза. И уши. И особенно мозги. Поющий бармен с длинным золотистым хвостом, через фразу повторяющий: "У нас приличное заведение!" Да, это уже было, только давно и не здесь. Не на этой планете.
И это уже другая история, про ирландских близнецов...

04:01 

Ирландские близнецы.

Маленькая Солнечная Кошечка.
Так их все называли, хотя близнецами они не были...

Впрочем, начну с начала. Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике... Ой! Извините, это другая история! Как-нибудь потом расскажу...:)

А ирландские близнецы жили не очень далеко отсюда. В Солнечной системе, и даже на не очень далёкой от Земли планете. На Венере. А вот когда и в каком пространстве из ближайших параллельных - затрудняюсь ответить. Ближе всего к Венере Стругацких. Я уверена - Стругацкие на Венере были. "Страна багровых туч" - иллюстрация простой истины, которую знали уже первооткрыватели и первопоселенцы - Планета всем отвечает взаимностью и не терпит лицемерия. Не случайно её символ - зеркало. Экипаж "Хиуса", как это сказано в "Стажёрах", хотя и по другому поводу - сплошные самоубийцы с инфантильным интеллектом. Детский сад, в котором единственный взрослый человек - Быков. А остальные... Ладно, это тема для отдельного разговора. В то время, которое помню я (не так хорошо, как хотелось бы, и нет гарантии, что это не глюки), живых свидетелей Освоения не было, могу предположить, что сменилось уже три-четыре поколения с тех легендарных времён. В нашем куполе, во всяком случае, уроженцев Планеты было больше, чем приезжих. И вот эти самые ирландские близнецы были живой легендой. Особенно, конечно, старший. Бармен в одном очень приличном заведении, поэт, музыкант, и вообще он был добрый, хороший, умный, красивый и скромный... Ну и талантливый, разумеется. Когда-то я долго пыталась понять, почему всех так волнует "венерианский" цикл Джема. Такое не забывается; даже если нет конкретных воспоминаний, в подсознании что-то остаётся. Итак, Эдан...

Сразу хочу заявить - я не утверждаю, что права только я, и что Джемовский Эдан и Адриан О`Лири - один и тот же человек. Возможно, Джем помнит совсем другую Венеру. Вселенная многогранна, и соседние реальности могут отличаться друг от друга не так уж сильно. Может быть, Адди просто похож... Двухметровый красавец с серо-зелёными глазищами и длинным золотистым хвостом(называть его рыжим было опасно:)) Трудно найти слова, на Земле такого чуда не бывает. А как он пел! Да, это надо было слышать... И видеть! Поющий скрипач(и танцующий!) - это, знаете ли, редкость... А ведь он был ещё и таким замечательным гитаристом... Да, страшная штука ностальгия. Патрик был младше на три года, и совершенно на него не похож. Ни внешностью, ни характером. Многие вообще отказывались верить, что они родственники. Помню разговор Патрика с одним посетителем, который долго отказывался верить, что он "брат того самого Эдана".

- Вы правда что ли близнецы?!

- Нет, у нас разница в возрасте три года.

- Но вы же не похожи!

- У нас отцы разные.

- Слушай, я не понял, а кто из вас старший?

- Он старше. А я взрослее.

Разумеется, этот диалог был намного длиннее, но я его весь не запомнила - слишком смешно это выглядело, я буквально лежала, потому что встать не получалось...

Я познакомилась с ними, когда Адди было 26, а Патрику, соответственно, 23. Мне тогда как раз исполнилось 20, а вот свою жизнь до того момента я не помню совсем. Как отрезало. (Склероз, амнезия? Или стёртая память? Были там умельцы среди врачей-вредителей.) Мы все работали в том самом приличном заведении, но для Патрика это место работы было не единственным. Он вообще был, как бы это выразиться, чтобы поточнее... Стахановец-многостаночник, вот. :) Его называли чёрным пианистом. Не только потому, что он почти всегда ходил в чёрной одежде и тёмных очках, и играл на чёрном рояле. Чёрные волосы, контрастно бледное лицо... Рядом с Эданом он казался маленьким и хрупким, но это было лишь иллюзией. Как говорил один его друг, скульптор, "стройный и гибкий, как тростинка. Кости и мышцы, ничего лишнего. Воплощённая грация, но это грация ядовитой змеи". Точнее не скажешь. Он был реально опасен, а его взгляд поверх очков "нервно-паралитического действия" вошёл в легенды. Короче, "тяжела и неказиста жизнь шахтёра-пианиста"... В кабаке он был охранником, хотя начинал тоже барменом, только это было не на моей памяти.



А вот теперь я должна признаться... Впрочем, я уже говорила, что помню не так уж много. Попытки вспомнить что-то конкретное превращаются в попытку вспомнить растянувшуюся на много лет пьянку. Я серьёзно, моим нормальным состоянием там и тогда была лёгкая алкогольная эйфория. (Ну нельзя на Венере без алкоголя, радиация, и солнечная, и не только, а препараты вроде арадиатина гробили печень быстрее и надёжнее любого алкоголя) Поэтому воспоминания довольно отрывочны. Что-то помню совершенно чётко, что-то довольно смутно, а что-то из памяти делось совсем, но время от времени всплывают такие подробности, что тушите свет. И никогда нельзя сказать, произошло что-нибудь на самом деле или только приглючилось после какого-нибудь особо удачного галлюциногенного или психоделического коктейля.

Такие шедевры, как "Одинокое облако", "Звёздное небо", "Чёрная буря", "Ядерный взрыв", были противопоказаны детям до 16 лет. И ведь это только самые "термоядерные" напитки. А в самом деле, слабоалкогольный коктейль психоделического действия - это алкоголь или уже не совсем? Там о таких мелочах точно никто не задумывался. Короче, увидеть можно было всё, что угодно, даже летающих розовых слоников или белых коников с чёрными крылышками, до которых, помнится, допился один биолог. Вспоминается рассказ Стругацких "Песчаная горячка". Там тоже трудно понять, где кончается реальность и начинаются глюки. У меня это вообще не получается. :( И как теперь узнать, было это или это чей-то глюк?



Такой вот ночной монолог. Кажется, графомания тоже не лечится, так же как и шизофрения. А с другой стороны, "человеческая психика - штука весьма тонкая, и распознать, есть отклонения или нет, может только квалифицированный специалист"(с). Да только где ж его взять, специалиста? Эх, куда всё делось, ведь было же...

Что я делаю на этой холодной планете? Мяу!

@музыка: "Ночной вальс"

@настроение: лёгкая депрессия

@темы: Ирландские близнецы, давно и не здесь

13:36 

Весна приходит...

Маленькая Солнечная Кошечка.
И вместе с её приходом обостряются все болезни и начинаются новые. Интернет-зависимость, например. Ужасная болезнь, и так быстро прогрессирует.:( Я уже не хочу вылезать из этой паутины, она держит крепко... Даже моя Большая Жаба уже не давит, когда я своими руками отдаю свои кровные деньги всяким там админам. А что делать?
Интересно, кем надо быть, чтобы заболеть интернет-зависимостью, не имея собственного компьютера? Все мои знакомые говорят, что таких маньяков больше нет. Такой вот я уникальный зверь.:) Но вчера мне пришло в голову, что среди моих предков может числиться одна знаменитость - соловецкий кот Василий. А то память у меня тоже "бездонная и безразмерная, хотя местами и дырявая"(цитата не помню откуда:)).
Я уже начинаю задумываться, а стоит ли делиться такими воспоминаниями с другими? Они-то не виноваты, что у меня сезон полёта крыши и тоска по красному небу. Мяу! И постоянно вспоминается наша тёплая и ласковая Планета, где каждого принимали таким, какой он есть. Всякие истории ОТТУДА. Про "ёлочку", например, или про букет "псевдо-ирисов-хамелеонов", а недавно мне ужасно хотелось выпить стаканчик "Радужного ветра", чтобы всё стало ярким и красивым, а проблемы - мелочами, на которые не стоит обращать внимания... Такая вот шиза пополам с алкоголизмом.:(
И Вампирский тупик - единственное место, где хорошо и спокойно. Я и призраки прошлого, больше никого.

00:34 

Весеннее беспокойство.

Маленькая Солнечная Кошечка.
Пришла весна, самое странное время года. Предчувствие лета, усталость от зимы, попытки навести хоть какой-то порядок в делах, и всё это одновременно. Разумеется, ничего не получается, мысли скачут взбесившимися кузнечиками, а чувства... А что чувства? Город пропитан запахом свежих тополиных листьев, птицы не замолкают до темноты, а потом начинают концерты кошки. На заборах появляются более чем странные надписи... Например: "Будь реалистом - требуй невозможного!" Или: "Бетон, асфальт, витрины... А где человек?" Но меня больше всего удивил шедевр "МЫ уже здесь!" Один товарищ, которому я про это рассказала, предположил, что таинственные "МЫ" - это "те, кто пишет на заборах". А как раз 9 мая, гуляя по центру, я увидела нечто совсем необычное. Классический лозунг наци "Россия для русских!", а ниже: "Земля для землян!" И как такое понимать?
Надоело искать ответы на риторические вопросы, хочется просто наслаждаться жизнью, не отвлекаясь на раздражающие мелочи. И вспоминается совет Патрика О`Лири, он давал его всем, кто жаловался на депрессию: "Подними правую руку вверх. (Если ты левша, можно левую) Резко опусти и скажи: "А пошло всё в шахту!" Не помогает? Ещё раз! Главное, искренне говорить надо, и пойдёт, никуда не денется..." И ведь помогало! Шахтёры, они такие... Как говорил один мой старый приятель: "У шахтёров жизнь известно какая - утром в забой, вечером в запой..." Ну, не знаю как на Земле, а на Венере шахтёры вообще жили так, будто каждый день - последний. Говорили, что они в среднем раз в десять дней переписывают завещание. Жизнь идёт, обстоятельства меняются... "Спускаясь в шахту, надо быть готовым к тому, что можешь из неё не подняться". Случались и обвалы, и подземные ядерные взрывы. Странно, что все относились к этому очень спокойно. Такая уж она - наша Планета. Главное - установить с ней контакт, попасть в резонанс, как говорил тот же Патрик, и будешь жить долго и счастливо. Что интересно, сам он прожил недолго, 26 лет, и обстоятельства его смерти уже никто и никогда не узнает. "Убийство при невыясненных обстоятельствах; предположительно заказное; выстрел в спину предположительно из снайперской винтовки с большого расстояния"... Кому была нужна его смерть? Трудно сказать именно потому, что он мешал многим. Администрации шахты, например. А ещё он был нештатным помощником шерифа и его очень не любили торговцы наркотиками, особенно из китайской мафии(а вы думали, у нас их не было?). Почему вспоминается эта печальная история? (И почему я всегда плохо сплю в полнолуние? Бессонные ночи, воспоминания, от которых не избавиться, резкие перепады настроения - почему? И никто не ответит)
Недавно прикола ради прошла один тест из бесплатной газеты. "Страдаете ли Вы депрессией?"(А что, ею можно наслаждаться?) Результат: "Вам необходима помощь специалиста". И где же я специалиста возьму? И какого именно специалиста - психолога, психотерапевта? Немного успокаивают песни Джема, и есть надежда, что депрессия пройдёт вместе с весной. Только всё чаще хочется мяукать на луну. Помогает, жаль только, что ненадолго. Но всё-таки...
Почему я и прихожу сюда, в "локальную зону покоя". Здесь даже страшные мысли не причиняют боли, и легко верить в то, что всё ещё будет - радость, любовь, счастье...

02:18 

"Свирепая тоска перед рассветом" (с)

Маленькая Солнечная Кошечка.
Печальные мысли приходят в голову бессонными ночами, и странные песни вспоминаются...
Последние несколько дней не могу отделаться от этой вот песни:

Неоконченные фразы из неначатых песен,
Неподвижные рассветы в тумане дождя...
Гибнет мир, но, погибая, он беспечен и весел,
Он смеётся и ликует, в никуда уходя.

Бесконечные разборы виноватых и правых,
Изначальное деленье на своих и чужих,
Нескончаемые войны ради правды и славы,
Как остаток алкоголя в бокале души.

Вместо личности - свобода, вместо памяти - даты,
Вместо разума - компот из разноцветных идей.
Убивая человека, убиваешь себя ты;
Убивая этот мир, мы убиваем людей.

Мир истерзан, исковеркан, мир разорван на части.
Подсознанье - вереница пограничных столбов.
Превратилось в обязательство понятие счастья,
Обязательными стали доброта и любовь.

Можно сесть и ждать мессию, можно плюнуть в распятье,
Можно в бой пойти за веру, потрясая мечом...
Превратился мир в лохмотья обветшалого платья,
Всё погибнет, кроме нас, и только мы ни при чём.

(Автора не знаю. Слышала эту песню от двоюродной сестры, а она её слышала на много раз переписанной кассете с какими-то неизвестными бардами. Вот так и появляются народные песни... Или всё-таки автор известен? Интересно, кто?)
Такое вот у меня настроение. Лет на десять раньше это было бы "дайте мне пистолет, я повешаюсь", а сейчас уже возраст не тот. Давно живу, привыкла уже, а иногда так интересно бывает...
А ведь я много лет была уверена, что в жизни должен быть смысл! И изо всех сил пыталась быть человеком, и вести себя по-человечески... Разумеется, у меня ничего не получалось! Ну не человек я, жаль, что поняла это так поздно. Надеюсь, не слишком поздно, и есть ещё возможность привести всё хотя бы в относительный порядок.
И смысла в жизни нет и не может быть. В жизни может быть цель. Цель своей жизни я смогла выразить словами(не помню, где слышала, но мне понравилось:)) - причинять добро, наносить непоправимую пользу и подвергать ласке! Вот. Ну почему я такой тормоз? Ведь у меня всю мою (долгую и нелёгкую!) жизнь только это вышеперечисленное и получалось. ;)
Есть легенда о вымерших ящерах, созданных одним творцом исключительно по приколу. Назывались они тормозаврами, а вместо крови у них была тормозная жидкость. Поэтому когда наступило глобальное похолодание, они вымерли первыми. Но до сих пор духи этих существ пытаются вселяться в людей, и очень редко им это удаётся... Если почувствуешь в себе такого духа - гони его нафиг!
Вот такие телеги толкают на "соревнованиях по тележным гонкам" в Земляничных Полянах.:)

14:11 

Радоваться надо!

Маленькая Солнечная Кошечка.
Сегодня мне в дежурный раз напомнили, что здоровье напрямую зависит от настроения. Блин, до чего легко давать советы типа: "чаще расслабляйся", "не думай о плохом", "не обращай внимания на неприятности"... А вот последовать таким добрым и полезным(в самом деле!) советам получается далеко не всегда. Потому, что всякие неприятные мелочи способны испортить настроение надолго. Минимум до следующей зарплаты. "Скажите, как у вас с деньгами? - С деньгами хорошо, а вот без денег совсем плохо." Ни велосипедный насос купить, ни в интернет-клуб на ночь залезть...:(
Как тут улучшить настроение? Разве что уйти в себя и отключиться от этой раздражающей реальности на недельку-другую. Кстати, о велосипедном насосе. И вообще о велосипеде. Сменили мы камеру на заднем колесе, а там оказался колпачок ниппельной системы(если я не перепутала термины), да ещё и другого диаметра. Пришлось покупать переходник, потом выяснилось, что старый насос(15 лет устройству!) таки дохлый, пришлось разориться на новый, а накачать им камеру всё равно не получается! РРРы! Ну не разбираюсь я в технике! Как один пилот НЛО сказал, когда его спросили, что сломалось в его тарелке: "Так я не техник, я пилот, моё дело - водить эту дуру, а не чинить!" :) Такие вот песни и пляски народов мира получаются. Я даже не могу сказать, что "нет слов", слова есть, их огромное количество, только не все из них можно сказать в приличном обществе.
Вот когда-то познакомилась я с одним японским музыкантом... Длинная история, как-нибудь потом расскажу. Так вот он был уверен, что и я, и все остальные, кроме него самого и ещё одного японского музыканта, ему приглючились. Помню, он сказал: "Вы все - мои глюки. А потом, когда я приду в себя и вернусь в Токио, вы все станете песнями". И я тогда задумалась, что же случится со мной, когда я стану песней, исчезну я или нет, и сильно ли изменюсь? Это было самое настоящее озарение - я почувствовала себя ещё не написанной песней. И тут же случилось ещё одно озарение: "Когда я стану песней, я сразу это почувствую!" Да, трудно выражать ТАКОЕ словами... И теперь мне кажется, что он всё-таки написал эту песню, которой стала моя жизнь. Неудивительно, что мне так трудно её понять, я ведь не знаю японского, только могу предположить, что она вряд ли переводится на русский приличными словами... Но клип красивый и местами интересный, да и мелодия приятная. И яблони расцветают. Красиво! Пожалуй, в этом мире всё-таки есть, чему радоваться. Мурррр...

13:56 

Скоро лето...

Маленькая Солнечная Кошечка.
Печален мир,
Даже когда расцветают вишни.
Даже тогда...

Хорошее стихотворение, жаль, автора сейчас не вспомню. Но настроение у меня именно такое. Конец весны, деревья цветут... Даже рябины, а рябина всегда цветёт последней. Да вообще всё, сирень, боярышник, тюльпаны у Вечного огня. Когда отцветёт рябина, должно закончиться моё весеннее обострение. Вместе с весной.

В аромате цветущей рябины
Предчувствие горечи ягод...
Уходит весна.

А это моё, написано в конце мая 2003. Интересно, смогу ли я подписаться под этими тремя строчками лет через... скажем, 10? Я это буду, или уже кто-то другой?

Да, такая вот вот весна... Двадцать седьмая в моей земной жизни. Сейчас наконец-то тепло, но всё равно никуда не делась тоска по родной Планете. Наверно, потому, что небо здесь слишком голубое. И хочется прямо на нашем маленьком местном Бродвее кричать: "Есть кто ещё с Венеры?" Конечно, я этого не сделаю. Но кто мешает мне здесь, в родном Вампирском тупике мяукать хоть до изнеможения? Занятие такое же бессмысленное, но более безопасное. Весенний крышеслёт... Как будто нельзя совсем без крыши! Всё равно мы все под куполом... Блин! Нет здесь купола, это не та планета! МЯУ! МЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!
Ну вот, немного легче. :) А то всякие глюки вроде отрывка песни: "Одурев от одиночества, Туман стучался в дверь ко мне..." Да, Туман... Был у нас такой охранник, помню. Симпатичный такой, блондинистый, с хвостом... А уж добрый! И гуманный... Странно, не могу вспомнить его лица, оно расплывается, только тёмные очки вижу чётко. Зато очень хорошо вспоминается другой охранник, Геральт. Ведьмак. Интересно, где он сейчас? И где все? Тин Хантер, Дэльхар, Жанночка(какая официантка была!:)), тётя Литани(такая милая вампирочка!), Джек... Да, Джек. По улице невозможно пройти без того, чтобы не мелькнул далеко впереди длинный золотистый хвост! Но каждый раз это кто-то другой. Обидно...
Может, все эти навязчивые воспоминания - признак надвигающейся старости? А что, я и была-то не новая. Возраст - вообще относительное понятие. Вот здесь мне всегда будет двадцать с копейками. С какими? А женщинам таких вопросов не задают. ;)
И всё-таки... Если кто-нибудь слышит меня... Вы были на Венере?

12:18 

Здравствуй, лето!

Маленькая Солнечная Кошечка.
Лето - это хорошо. Просто замечательно. И температура +35, именно то, чего так не хватало мне для полного счастья весной. Но увы, на этой планете полного счастья не бывает. Ужасно не люблю выражение: "Не в деньгах счастье", но без денег тоже не очень радостно. Знаю, мне очень трудно выражать свои мысли словами, это один из главных моих недостатков(а их у меня много, я даже не помню сколько), но когда получаешь, с позволения сказать, зарплату в размере 256 р. 40 к., в голову приходит очень много слов, к сожалению, нецензурных. Только и остаётся пожаловаться на тяжёлую жизнь работников сферы образования здесь, где только умные и добрые люди. И нелюди.:)
Такая вот песня о начале лета. Послушаем, что будет дальше. К тому же скоро традиционный фестиваль авторской песни на берегу одного из прекраснейших земных озёр. И дорога на него. Первая трасса. И да пребудут со мной Мать Трасса и Духи Дорог...

16:27 

Между фестивалями.

Маленькая Солнечная Кошечка.
Итак, фестиваль авторской песни благополучно состоялся. И трасса была замечательная. В одной машине(рабочем газике) была наклейка: "Я не Шумахер, я его учитель". Что ж, ехал он и правда неплохо.
Всё-таки фестиваль, на который едешь развлекаться и фестиваль, на который едешь работать - две большие разницы. Боги и будды, я не была ни на одном концерте!!! И даже переплыть озеро не получилось. Но хотя бы причина уважительная - гроза. И какая! Гром, молнии, ливень прямо тропический, водопад с неба, а палатка была без тента... Про костёр вообще молчу, это грустная песня, знакомая каждому, кто выезжал в лес. И ещё от перемен погоды у меня мигрень.:( И как я могла забыть пенталгин? Вот уж точно, склероз пополам с маразмом, ибо обе эти болезни бывают в любом возрасте. А я в состоянии мигрени - кошмар всех окружающих. Одна моя подруга очень хорошо сказала: "Мигрень - это когда все вокруг уроды, да ещё и голова болит!" Мой случай. Когда у меня болит голова, да ещё и только с одной стороны, и общее состояние варёное, меня раздражает любая мелочь. Например, мОлодежь и пОдростки, которые приезжают туда пьянствовать и безобразничать, а потом всем спать мешают!!! Ну пусть не всем, пусть только мне, любимой, но ведь мешают!!! В нормальном состоянии я ещё могу сдержаться, но не с мигренью. Теперь вот даже вспоминать неудобно, хотя они все сами себе злобные бакланы, и всё, что я им сказала, ими вполне заслужено.
Ничего, в эту пятницу начинается ещё один фестиваль, на этот раз народного творчества, и будет он в том же районе, только на другом озере. Может, там у меня получится заработать больше. И этих ... молодых хулиганов там точно не будет! В общем, всё будет по возможности хорошо. А то пока вот холодный ветер, и пасмурно, и летняя метель из тополиного пуха. Не люблю. Эти пушинки всё время лезут в глаза, прилипают к ресницам, в волосах запутываются... Но эта метель тоже пройдёт, как и все остальные.
Собираясь на фестиваль, я думала, что смогу там спокойно созерцать. Там ведь есть, что созерцать - озеро, лес, горы... Так поэтично! Висящий между стволами деревьев дым от костров, куча шумных детей, очереди в туалет... Мнэ. Не получилось ни одного стихотворения, только сложилось одно воспоминание:
Тихий рассвет над рекой.
Медленно и изящно
К воде ползёт анаконда...

Ладно, до пятницы уже недолго ждать. "Жизнь прекрасна, что удивительно!" Вот и буду удивляться дальше.

10:57 

Мысли в пасмурный день.

Маленькая Солнечная Кошечка.
Итак, состоялся ещё один фестиваль. Ура. Всё в лучших традициях - озеро, лес, много интересных людей(и нелюдей ;)), чего ещё надо для полного счастья? Палатки, стоящей на ровном месте, а то утром позвоночник принимает очень хитровывернутую форму(помесь стиральной доски со штопором, как сказал один мануальный терапевт ещё несколько лет назад). И отсутствия цивильной дискотеки, а то попса, звучащая(очень громко) до двух ночи, не есть кайф. Но, увы, от нас это не зависит. :( "Начальник сказал: "Есть контакт!" значит, будем есть контакт". Помнится, кто-то сказал, что счастье - это умение забивать на плохое. Хорошее ведь тоже было. Кувшинки на озере, например. Жаль, что только в первый день. (Поубивала бы тех цивилов, которые не могут спокойно пройти мимо живого цветка!) И в озеро бутылок накидали! Да, верно, нервы в наше время иметь не положено. Но что делать нам, истерикам? Всё у нас криво, и даже мелочи вызывают депресняк с переездом(или это одно и то же?). Где бы добыть тот молоток, которым можно забить на все проблемы? Единственное средство для вывода из такого состояния - Джем. Наркотик, на который если подсядешь, то уже не слезешь... Потому что слезать с него не хочется. "Нам нужен Джем! И желательно весь!" (Иногда хочется добавить: "И желательно здесь!";)) И нас не так уж и мало.
Но чем же ещё запомнится этот фестиваль? Пока не знаю. Но я не жалею, что побывала на нём. Жизнь всё ещё прекрасна. Мяу!

14:20 

Уже теплее...

Маленькая Солнечная Кошечка.
Мяу! Хорошо, что погода всё-таки пришла в норму, и вместе с ней - моё настроение. А то что я, в самом деле, как животное плющерица, которое в холодные дни совсем варёное? Сегодня, наконец, отогрелась, получила ещё кусок зарплаты, убедилась, что той книги, которую ты когда-то хотел купить, но не мог, а теперь решился, нигде не найти в полном соответствии со вселенским законом подлости(во как:)), то есть всё нормально. В голове опять звучит Джем, на этот раз "Оцифрованный мир". Почему-то чаще других всплывает песня "Говори, моё счастье". К чему бы это, интересно? Нет, песня прекрасная, но где-то в тёмном углу моего сознания шевелится мысль: "Было бы у меня такое говорящее счастье, оно бы меня уже через пару дней задолбало." Хорошо, что я в этот тёмный угол редко заглядываю. Я знаю, в мою голову могут прийти самые неожиданные мысли и глюки. Например, мне всё время кажется, что песня "Полуночный кабацкий актёр" - ответ на "Ночной вальс"("Ветер"), и вообще в "Оцифрованный мир" по стилю не подходит, а в альбоме "Другая луна", где-то после "Сен-Дени", она звучала бы более логично. Впрочем, мой бывший супруг(какое счастье, что бывший!) считал, что я и логика - явления несовместимые. Но это его личное мнение, и с моим собственным оно не совпадает. :)
И ещё я думаю, что мои воспоминания о двух последних фестивалях останутся в памяти надолго. Например, оба раза мне на трассе рядом с городом попадалась одна и та же машина. Тот самый "газик" с наклейкой "Я не Шумахер, я его учитель!" Чайки над водой. Вечерние песни лягушек и соловьёв(симфония июньской ночи!) Парапланерист. А уже когда мы собирались уезжать(с последнего по времени фестиваля)и собирали вещи, рядом с нашей стоянкой ползал ужик. Ловить мы его, конечно, не стали, зачем, и так хорошо рассмотрели. Оранжевые пятнышки на его голове, например. Люблю змей, красивые существа, и так изящно ползают и плавают... Я не часто с ними встречалась, но все встречи заканчивались хорошо. Или они вообще не обращали на меня внимания, или уползали. А у того скульптора, который рядом с нами торговал нэцками, было несколько змеюшек. Одна теперь стоит на моём столе.:) Подарок.
Так что всё не так уж плохо(А УЖ - это такой змей!;)). Песня жизни звучит, и вплетается в неё звон колокольчиков на колокольном дереве...

11:42 

Раздражённое "МЯУ!!!"

Маленькая Солнечная Кошечка.
Ну что за зверский климат на этой холодной планете! Только порадуешься, что потеплело, и опять начинается тот же кошмар - холодно, мокро, мерзко...:(
Одна моя подруга, художница, предположила, что это из-за нашей местной "дочки того самого Мерлина". Она в прошлую пятницу пообещала, что на выходные будет солнечно и +30. И в субботу утром похолодало и пошёл дождь. И так всё и продолжается, причём дожди с грозами, несмотря на холод. А я не люблю, когда пасмурно, у меня в такую погоду настроение мерзкое и спина болит. И ещё горячей воды нет, прогреться невозможно! Это всё действует на нервы, работать не могу, всё время хочется тёмного эля, а его у нас не бывает! Как говорил один мой знакомый: "И скучно, и грустно, и некому морду набить". Может, поэтому в Ирландии народ такой агрессивный? Из-за погоды?

09:55 

Сказка для Саньки. Автор неизвестен, значит народная.;)

Маленькая Солнечная Кошечка.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике было дерево. Выросло оно прямо в пространстве и размером было с небольшую планету. Питалось оно звёздным светом, и больше всего любило свет далёкой розовой звезды. От её света дереву становилось так хорошо и спокойно, что на его ветвях распускались цветы, тоже очень похожие на розовые звёздочки. Потом цветы сворачивали лепестки, превращались в маленькие шарики и улетали неизвестно куда. Но звезду эту было видно не всё время. Иногда она исчезала надолго, и тогда дерево очень по ней скучало. И один раз, когда звезда исчезла, а цветы начали отцветать, дерево решило полететь за ними, чтобы не оставаться в одиночестве. Полёт был прекрасен. Звёзды весело подмигивали, метеоры и кометы приветственно махали хвостами, а розовые шарики, бывшие цветы, держались рядом, иногда забегая вперёд, но потом всегда возвращались, точно показывали дорогу. Неизвестно, сколько прошло времени, но наступил момент, когда дерево прибыло в систему той самой розовой звезды. Дети дерева, розовые шарики, сложились в одно большое облако и полетели к центру системы. А дерево остановилось от удивления. Оказалось, что розовая звезда на самом деле две звезды - большая белая и маленькая красная. Их свет был розовым только на большом расстоянии, но независимо от расстояния, он излучал такую любовь и нежность, что от неё расцветало даже странное космическое дерево. И это было для него разочарованием. Дерево любило звезду и всю дорогу хотело признаться ей в этом, но как теперь было это сделать? Звёздам хватало друг друг друга, и им не было дела до какого-то странного дерева. Да, время от времени прилетали его дети, но для звёзд они были только облаками радости, и им было всё равно, выросли они на влюблённом дереве или возникли в чьём-то сознании. Дерево...
А что дерево? Сначало оно решило броситься к звёздам и сгореть в лучах их любви, подарив им свою жизнь, которая показалась ему бесполезной и никому не нужной. Но потом оно подумало, что лучше будет вернуться, испытав ещё раз полёт через пространство, (который ему очень понравился) и любить на расстоянии далёкую розовую звезду. Говорят, дерево так и не вернулось на то место, где когда-то появилось на свет. Ему больше нравится путешествовать по разным мирам, и до сих пор оно летает по разным системам и галактикам, стараясь только не залетать туда, откуда не видно ту самую розовую звезду. Дерево не может жить без её света, и ему всё равно, знает она(или они, какая разница?) о его любви или нет. Вы когда-нибудь видели дерево, цветущее розовыми цветами и знающее, что для любви не обязательна взаимность? Значит, оно ещё не долетело до нашего мира.

Сань, ну как?

13:50 

Чего только не увидишь! Кроме того, что хочется...

Маленькая Солнечная Кошечка.
Сходила на выставку "Дорога к звёздам". А теперь думаю, зачем? Всё моё любопытство... По-моему, название не вполне точное, про звёзды там совсем ничего нет. Скорее уж "История советской и российской космонавтики". Местами попадаются интересные экспонаты, жаль, что их немного. Пожалуй, лучше всего запомнились "логарифмическая линейка академика Королёва", "ложка стальная для приёма пищи", которая находилась на орбитальной станции "Мир" и "действующая модель бензопилы "Дружба", подарок А. Леонову от пермских лесорубов". (Вообще такое впечатление, что космонавтам дарили много всякой ерунды!) Есть неплохие фотографии с орбиты, несколько работ того же Леонова... Да и всё, в общем-то... Ибо портреты космонавтов(холст, масло, бумага) занимают слишком много места. И экскурсоводы, пасущие школьников, слишком отвлекают. Короче, моя жаба зубастая меня закусала!
А пару дней назад мне на глаза попалась новая заборная надпись: "Бог один, но для всех!" И объявление в инете: "Бой огнеупорного кирпича". Немедленно включилось моё нездоровое воображение, представился этот самый бой, последний и решительный, этакое эпическое полотно "Бой кирпича со шлакоблоком" или даже "битва стройматериалов со строителями"... Каких только монстров не водится в моём сознании(в подсознание даже заглядывать страшно)!

12:20 

Глюкоуловитель хотите?

Маленькая Солнечная Кошечка.
Очень полезный прибор - глюкоуловитель! Его ещё называют ловушкой для глюков. Если поставить его в комнате, просыпается такая творческая активность, что невозможно ей противостоять. У меня, во всяком случае, не получается. Я вижу такое... И так хочется его воплотить... Жаль, что я не художник. Поэтому остаётся только рассказывать словами(получается или нет - другой вопрос). В Земляничных Полянах мне говорили, что этот прибор "налаживает связь с параллельными мирами". Как антенна. Ибо то, что мы воспринимаем как глюки - это как раз осколки тех самых параллельных миров, а их бесконечное множество, и расположены они совсем рядом с нашим, так что проникнуть в них при желании совсем просто. Главное, чтобы было это самое желание. "Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!"
Если хотите попробовать, то самый простой вариант глюкоуловителя - паутинка и семиногий паучок, сидящий на ней. Семиногий паучок, как мне объясняли, это символ познания мира путём творчества. А в паутине запутываются несостоявшиеся мысли, которые обычно носятся в воздухе и бесследно исчезают, если их не подумать. Единственная опасность, связанная с использованием глюкоуловителя - концентрация большого количества глюков в одном помещении, поэтому раз в неделю ловушку надо вынести на открытый воздух(можно на балкон, можно просто высунуть в открытую форточку) и подержать несколько секунд, обычно две - именно столько требуется, чтобы сказать: "Глюки улетели!" Разлетаются они быстро, так что этого времени хватит. В моей комнате такой прибор стоит уже с ноября. Почему я до сих пор ничего не написала? Ведь пыталась, и видела уже столько всего, и готовых сюжетов там от забора до обеда... Увы, это всё мой "синдром длинных писем", я боюсь запутаться в подробностях. Есть у меня такой страшный недостаток - всё время хочется расставить все точки над "ё", разложить всё по полочкам, вымыть всю посуду... включая цветочные горшки... :( Кажется, это называется "мелочьхолик", если память мне ни с кем не изменяет. Сплошные муки творчества и никаких результатов! Обидно. Остаётся только надеяться, что это пройдёт со временем.

17:52 

Маленькая Солнечная Кошечка.


Вот, посоветовали. Хорошие друзья плохих советов не дают, так что будет мне хорошо и замечательно. Главное - верить и надеяться! :)

15:24 

Ура! Работает!

Маленькая Солнечная Кошечка.
Сегодня со мной случилось целых два радостных события. Во-первых, я наконец-то узнала, что чувствует человек, которому делают операцию под местным наркозом(ничего особенного не чувствует, но об этом потом). А во-вторых, мне заплатили зарплату за июнь! Из чего следует, что "кольцо с молитвой" действует. Спасибо тому, кто мне его посоветовал! :)
Теперь про операцию. Ну что тут сказать... Сказать, конечно, можно много, но будет ли это кому-нибудь интересно? (Хорошо, что всё это читают только те, кто знает меня и привык к моему неподражаемому занудству!:)) Наверно, можно начать с самого начала, с начала мая, когда я пошла к онкологу и после того, что он мне рассказал, решила сделать эту самую операцию, ибо нервы не железные, или железные, но старые и ржавые... И началась такая канитель, что несколько раз хотелось бросить всё и послать свои страхи в шахту(Правда, это желание быстро проходило. Столько раз слышала и читала, что Девы ужасные перестраховщики, когда дело касается здоровья, но не верила. Зря. Астрология, конечно, лженаука, но иногда реальные факты в гороскопах попадаются). Сначала анализы, потом направление на операцию, а потом началось самое удивительное. Сказали, что "в ближайшее время операции отменили из-за отсутсвия финансирования", и посоветовали "позвонить на следующей неделе". А потом выяснилось, что один из хирургов, работающих там(наверно, его имя - врачебная тайна, поэтому я его не назову) приходится родственником старой подруге моей мамы, и путём телефонных переговоров процесс удалось ускорить. Честное слово, за эти несколько дней я узнала столько нового! Например, что перед операцией нужно принести и сдать медсестре десять метров марли, три пятикубовых шприца и бактерицидный пластырь(мне ещё повезло, что операция не под общим наркозом, а то пришлось бы и капельницу приносить). Зачем шприцев нужно три, не знаю. Мне показалось, что инъекция была только одна. Впрочем, я ничего не видела, так что не уверена. И ещё(ура!) что это всего несколько часов, так что в больницу меня укладывать не будут.
И вот сегодня утром... (При том что ночью я почти не спала, и всё время в голове вертелась песня "Граждане хирурги...", да ещё в исполнении Дэна Назгула, в общем, настроение было соответствующее)... Пришла я туда к восьми утра, как сказали. Где-то через час меня всё-таки положили. На диван в конце коридора, прямо под открытым окном и рядом с дверью на балкон(тоже открытой). Да, вот именно, ужасный сквозняк, а я их очень плохо переношу, болею я от них... Ещё около часа я сидела на этом диване и читала "Улитку на склоне". Ещё одно ура, я её всё-таки дочитала, хоть какая-то польза от медицинских заморочек. Раньше у меня эта книга несколько лет "не шла", а в состоянии тихой истерики - легко. Правда, сильного впечатления она на меня не произвела, несмотря на многочисленные восторги друзей и критиков. Наверно, психологический возраст пока не тот, "стажёрский цикл" мне ближе. И вот за мной пришли медсестра с медбратом. "Было около десяти часов утра"(с). С каталкой. Вот ощущения человека, которого на каталке катают - это что-то с чем-то! Сначала меня завели в палату, и начали на неё укладывать("Нет, ногами сюда!" - "А что, ногами вперёд - плохая примета?" - "Да, плохая!"). Потом долго и быстро везли по коридорам, потом оказалось, что там ещё и лифт есть, что мне почему-то показалось ужасно смешным. А в операционной мне стало смешно, когда меня привязывали к операционому столу. Нервное такое хихиканье. Сама операция, как я уже говорила, ничего особенного(даже песня про хирургов ни разу не вспомнилась). Кроме того, что хирург и медсестра говорили на совершенно посторонние темы и нисколько не сердились, когда я вмешивалась. Опять же сколько раз слышала, что медики жуткие циники, но окончательно убедилась именно тогда. Там ещё моя операция не закончилась, подошёл какой-то другой хирург и говорит: "Слушай, (имя не скажу), можешь ещё одного деда прооперировать? А то он такой скользкий, и коньки откинуть может!". Я просто офонарела. Прямо почувствовала, как у меня в голове лампочка включается. А вот после операции было уже не очень весело, потому что лежу это я на том диване и думаю: "Схлопочу я насморк или на этот раз обойдётся?" Потому что сквозняк вполне убедительный, а встать и закрыть окно - целая проблема, потому что халат и тапочки остались в палате, а на мне ничего, кроме простыни... А ноги мёрзнут... Кажется(тьфу три раза!) обошлось. И в окно солнце прямо в глаза, ладно хоть сквозь стекло... Там ещё какая-то женщина пыталась задёрнуть занавеску, не обращая внимания на мои слова "не беспокойтесь, оно мне не мешает, всё в порядке", но у неё это не получалось; а я думала, что никогда не буду лежать в больнице, ни за что, я уже через день сдвинусь, с моим-то "синдромом подводной лодки"... В самом деле - куча народа, разговоры, всё это так раздражает, но у меня были такие ломы, что даже голову поднять было лениво. Или это от недосыпа? К счастью, уже во втором часу меня отпустили домой. Ещё одно ура! Теперь ещё несколько перевязок(знать бы сколько) и всё! И на трассу! В Москву! Но сначала в горы! С кем-нибудь...;)
Вывод из всего этого - нервы в наше время иметь не положено! Наверно, это правда, что гарантийный срок эксплуатации нервной системы только 25 лет, а в моём случае, похоже, ещё меньше. И ещё, что не бывает здоровых людей, бывают необследованные! В наших краях это народная мудрость. И общее пожелание всем, кто смог дочитать эту телегу("каталку":)) до конца: будьте здоровы!!!

@музыка: "Граждане хирурги..."

@настроение: Жизнь прекрасна!

Вампирский тупик, 58.

главная